12 powodów, dla których warto (lub nie) mieć przyjaciela geja

W życiu każdej dziewczyny nadchodzi taki moment, kiedy, po obejrzeniu dostatecznej ilości amerykańskich komedii romantycznych, uświadamia sobie, że jedynym, czego brakuje jej do pełni szczęścia, jest przyjaciel gej, z którym mogłaby oglądać więcej komedii romantycznych, siedzieć z glinkową maseczką na twarzy i w słodkiej piżamce a la panda. W moim życiu tak właśnie się stało (pomijając fragment o słodkich piżamkach, niestety), dlatego mogę podzielić się z Wami listą zalet i wad posiadania takiego przyjaciela.

Jest to zbiór skomponowany na podstawie trzyletnich obserwacji. Proszę traktować go troszkę z przymrużeniem oka, bo na pewno nie można go zastosować do każdego. Nie ma on też na celu w zupełnie żaden sposób nikogo obrazić. Ja mojego przyjaciela kocham najbardziej na świecie (żartuje, bardziej kocham mojego kota) i nie pozwoliłabym obrażać go nikomu. Poza mną.

Zalety

1. Makijażysta

Konturuje twarz lepiej niż Ty i obejrzał więcej tutoriali make-upowych niż Tobie uda się zobaczyć w całym życiu. Dzięki temu zna wszystkie sztuczki makijażowe i bardzo lubi testować je na Tobie. To miło z jego strony, bo przynajmniej maluje Cię, kiedy naprawdę nie chce Ci się babrać w bronzerach, pudrach i trzech rodzajach podkładów. W Douglasach i innych sklepach z kosmetykami, to on rozmawia ze sprzedawcami i wybiera dla Ciebie korektory, a Ty posłusznie zanosisz je do kasy. Ewentualnie, jeśli obydwoje jesteście fanami make-upów, siedzicie tam przez trzy godziny, zachwycając się cieniami z MACa.

2. Stylista i doradca ds. mody

Zawsze powie Ci w czym wyglądasz źle i nie pozwoli Ci tak wyjść z domu. "Powie" to w sumie nie jest dobre określenie, po prostu obrzuci Cię wzrokiem pełnym pogardy i zwyzywa od góry do dołu, a te złe/brzydkie/niemodne ubrania każe wyrzucić, albo najlepiej spalić.

Wie, co jest aktualnie modne i w czym będą wyglądali dobrze zarówno faceci, jak i dziewczyny. Dlatego może pomóc ubrać się i Tobie, i Twojemu chłopakowi, i bratu. Niezbędna rzecz w torebce każdej dziewczyny, gdy idzie na zakupy. W dodatku zna większość pracowników w większości sklepów odzieżowych. To też całkiem przydatne.

3. Podawacz chusteczek

Obejrzy z Tobą wszystkie komedie (romantyczne), dramaty (romantyczne) i inne filmy (romantyczne), na które Twój chłopak nawet nie spojrzy. I nie musisz powstrzymywać się przy nim od płakania, gdy w Pamiętniku Allie odzyskuje pamięć i tańczy z Dukiem, bo on sam próbuje nie zadławić się swoimi łzami. A potem możecie razem w łazience naprawiać swoją zniszczoną tapetę. I uwielbia odgrywać scenę z Titanica, gdy Jack, zamarzając w wodach Pacyfiku, mówi Rose, żeby się nie poddawała.

4. Psycholog i ekspert ds. związków

Może godzinami słuchać Twojego narzekania i płakania . Mówi "bo faceci tacy są" i obraża ich, kiedy potrzebujesz tego usłyszeć. Za to z drugiej strony potrafi postawić się na miejscu tych facetów (czasami bo czasami, ale jednak się zdarza) i wytłumaczyć niektóre ich zachowania.

5. Sonda

Zawsze powie Ci, czy ten uroczy chłopak, który stał za Wami w kolejce w Zarze, jest hetero, czy nie. Żebyś mogła się do niego potem uśmiechnąć, albo nie, wedle uznania. Bardzo przydatna umiejętność w naszych metroseksualnych czasach. Powie Ci też, czy ten chłopak, był na pewno aż tak uroczy, jak Ci się zdawało. Na wszelki wypadek, gdybyś doznała jakiegoś chwilowego, dziwnego zamroczenia.

6. Przewodnik

Wprowadza Cię w tajniki obcowania z innymi gejami, jak na przykład to, że gdy gej mówi Ci, że schudłaś, oznacza, że przytyłaś. A ja, głupia, kiedyś brałam to za komplement...

WADY

1. Pasożyt

Przy każdej wizycie używa więcej Twoich kosmetyków, niż Ty przez tydzień, a, niestety, wszystkie jego podkłady i korektory (dziesięć razy droższe od Twoich) są za ciemne dla Twojej karnacji. Lubi też od czasu do czasu "pożyczyć" Twoje ubrania (to znaczy bezczelnie wyciągnąć je z szafy bez pytania), albo skarpetki Twojego brata. I doskonale zna rozkład artykułów spożywczych w całej Twojej kuchni, a szczególnie w lodówce.

2. Niedościgniony

Gdy już zrobi użytek ze wszystkich Twoich, wyżej wspomnianych, kosmetyków i ubrań, z reguły wygląda lepiej od Ciebie. Dołuje bardziej niż w przypadku przyjaciółki, na której każda Twoja sukienka leży lepiej niż na Tobie. Rozumiecie czemu, prawda?

3. Czarna dziura

Gdy faceci obracają się za Wami na ulicy (i nieważne, czy patrzą z zainteresowaniem, zachwytem, pogardą czy zdziwieniem), zaczynasz się już przyzwyczajać, że i tak nie patrzą na Ciebie. Nie do końca wiadomo, czy chodzi o jego niesamowitą urodę, silny charakter, czy obcisłe do granic możliwości spodnie, ale nikniesz w otaczającej go aurze, kochana. Deal with it.

4. Seksbomba

Na parkiecie kręci tyłkiem bardziej seksownie od Ciebie. Albo może tak być tylko w moim przypadku... Nie będę się rozwodziła nad tym podpunktem.

5. Płachta na byka

Kiedy wraca sam do domu, a na ulicach jest już ciemno, musisz się martwić, czy przeżyje napady drecholi, którzy będą go pytać, czy w sklepach nie było męskich spodni. Tak naprawdę jesteś jednym z jego obrońców i do perfekcji masz opanowane wystawianie środkowego palca do ciuli, którzy najlepiej wiedzą, że bycie prawdziwym mężczyzną ogranicza się do noszenia dresów z Adidasa.

6. Bomba zegarowa

Mimo, że jednak jest chłopakiem (choć przesłanki wskazują coś zupełnie odwrotnego... dobra, żartuję) i jest to biologicznie niemożliwe, to często zachowuje się, jak podczas wyjątkowo paskudnego okresu. Mówię serio. Ja w moich najgorszych fazach (to znaczy podczas, przez dwa tygodnie przed i przez dwa tygodnie po) nie jestem tak zmierzła, jak on. Miałaś kiedyś okres w tym samym czasie, co Twoja koleżanka? Wkurzałyście się nawzajem, albo opychałyście ciastkami, płacząc i śmiejąc się równocześnie? To teraz wyobraź sobie to samo, tylko z facetem. I do tego tysiąc razy bardziej irytującym.

Podsumowując, mimo, że wkurza Cię prawie codziennie, to jednak dobrze mieć go przy sobie, bo nikt inny nie ułoży Ci tak ładnie (i to za darmo!) włosów na wesele ani nie pokaże ostatniego odcinka Seksu w Wielkim Mieście albo Pamiętników Wampirów, żebyś wiedziała, jak wszystko się skończy, zanim jeszcze zaczniesz oglądać.

I najważniejsze, z nikim innym nie będziesz mogła śpiewać tej piosenki. <klik>